Je suis une putain de Queen of Fucking Everything...

... Si c'est Mme D qui l'a décidé avec le Mec (le sien a elle quoi vu que le mien c'est l'Homme faut suivre un peu des fois!) et comme c'est un peu la référence en matière de Queen of Fucking Everything à cause que c'est elle The Queen of Fucking Everything...

Je récapépète l'histoire la semaine dernière Mme D se fend joyeusement d'un petit concours sur son blog que j'aime bien suivre à cause que j'aime bien, un concoure ultra sérieux de détective où que c'est qu'il faut trouver une image dans son blog que même Hercule Poireau il aurai été à deux doigts de pas trouver. Alors comme moi chui trop une vrai bonne détective de la mort qui tue, que même avec mon chapeau de la paille et mes lunettes on dirait que je suis Miss Marple en plus mieux jeune et jolie.

Un concours où que c'est qu'il fallait expliquer pourquoi je suis The Queen of Fucking Everything, bon ça en même temps était il vraiment nécessaire de l'expliquer... Je n'pense pas tout le monde le sait évidemment, m'enfin soit j'explique:

The Queen of Fucking Everything, ouai je valide, mais alors une du genre surtout de la loose…
Déjà je suis une fille et ça c’est quant même vachement trop important pour être une Queen, enfin sauf pour Freddy mais c’est pas la question.

*cette partie du commentaire n’est adressé qu’au mec rapport que j’vais faire ma putasse vite fait pour la bonne cause mais que j’ai pas envie de mourir dans d’atroces souffrance par lapidation et arrachage de chignon que j’ai pô*
En plus je suis jolie et ça c’est quant même un putain d’argument qui déchire la chatte à sa mère!
*Ayé MmeD tu peux reviendre lire promis j’ai fait que des propositions indécentes dans la limite du convenable à cause que l’Homme il est pas trop chaud non plus que je drague même (surtout) pour un mug, même un mug The Queen of Fucking Everything, franchement la testostérone comment ça peut te transformer un cerveau de mâle en formage blanc! Pas être foutus de comprendre qu’on puisse être prête à tout pour l’avoir ça me dépasse, t’ain les couillus c’est plus ce que c’était…*

Pis en plus j’me suis éclaté la tronche lundi matin à cause que j’ai vécu dans ma vrai vie de moi, une vieille hypoglycémie de derrière les fagots qui s’est invité sans prévenir, que c’est l’encadrement de la porte des voisins qui a amortie ma chute via mon oeil gauche, que ça fait pas très beaucoup du bien. Alors rien que pour ça je mérite le titre et le mug comme lot de consolation. En plus chui sur que même dans les concours y’a des cotas cotorep et là franchement vu comment chui trop défigurée ça compte dedans, si ça compte, si j’en suis sur, si! non? T’es sur? nan par ce que si la loose chui désolée c’est un handicape, enfin ça peut rendre régulièrement handicapée à durée déterminée… Si! Non toujours pas? Ouai ben n’empêche ça se tentait, on sait jamais sur un malentendu…

Nan pis en plus sur mon bureau de mon travail ça ira vachement bien avec mes broches “100% pure Radasse” “Je sais pas je suis stagiaire” et “Powered by tourette” que j’me trimballe toujours sur moi au cas où après deux ans mes collègues ils aient des problèmes avec Alzheimer, ou qu’ils aient comme moi une boule à neige à la place du truc gélatineux qu’on a habituellement dans la tête, et que du coup ils oublient qui je suis dans le vrai dedans de moi même.

De toute façon je préviens tout le monde j’ai accès à tout un tas de produits chimique que personne veut savoir ce que ça peut faire quant on est obligé de manger par les deux bouts, et j’hésiterais pas à m’en servir pour la science.

En plus j’ai en otage une barquette de Philadelphia au milka, de la pâte à tartiner ovomaltine, de la pâte à tartiner de chez Charles Chocolartisan (www.pateatartiner.fr) et là j’en ai plusieurs de la qui pétille dans la bouche, de la qui a des éclats de caramel au beurre salé, de la au speculoss, de la à la crêpe dentelle… Et je suis une dinguo moi chui prête à sacrifier tous les otages même si mon foie doit y rester, mort au champ d’honneur de toute façon ça claque je lui ferais des obsèques de oufs pour la peine un cercueil en macramé, un trou au fond du jardin juste derrière la cabane de la grand mère à moustache juste à côté des épines qui irritent, une cérémonie que même celle de Lady Di à côté ça sera de la gnognote.

De toute façon c’est moi que je dois l’avoir à cause que je le vaux bien pis c’est tout!

Bref un concours où que c'est que fallait donner de sa personne que c'était là que ça se passe, et où qu'on pouvait gagner un magnifique Mug top la classe que tous mes collègues vont être jaloux...

Qu'en plus c'est trop raccord avec mes broches top moumoute: 

Ben tu m'crois tu m'crois pas mais c'est moi même de ma personne que j'ai gagné! Si ça c'est pas un peu la classe intersidérale j'veux bien être transformé en escarre de vieux consanguin végétant dans un lit crasseux du fin fond de la montagne... Bref la preuve c'est ici et c'est pas du flan.

Pour une fois la schkoumoune elle fait pô sa maligne...